Mi séptimo regalo.

¿Quieres ser mi madrina?

Eso es lo que descubrí, aquella tarde, en aquella tarjeta , al rascar con mucha incógnita y descubrir que tú, mi séptimo regalo,  ibas a ser mi ahijada, y que tus padres, me habían dado el mayor trabajo y la mayor responsabilidad, que nunca había recibido, recuerdo cuando me enteré que venías al mundo, he de decir, que me quedé un poco en shock , pues mi hermana menor, me iba a hacer tía, esa que quería dormir en pleno agosto conmigo , porque alguien, le había puesto una película no apta para ella, y desde entonces yo era su escudo, por si Eduardo manos tijeras , venía a por ella, pero bueno, me estoy yendo, por los cerros de Úbeda, la verdad es que cuando lo asimilé, me alegré muchísimo, y hoy, por hoy estoy mas feliz, aún.

Sara, es posible, que cuando crezcas y te den a leer este post, no le des la importancia, que yo le estoy dando , que pienses que tener una ahijada, no es para tanto o quizás, pienses todo lo contrario, da igual, porque cuando esa personita, que es tu "sobri-ahijada" nace, la conoces y llega a tus brazos, todo cobra mucho mas sentido, redescubres las cosas mas bonitas de la vida que yacían olvidadas.

Voy a lucir el título de madrina con orgullo hasta que me llamen pesada, y entonces, seguiré, pero bajaré un poco la voz, ojalá lo pusiera añadir a mi currículum ....

Desde el día , que supe, que serías mi ahijada, me has hecho apreciar , lo maravillosa que puede ser una sonrisa, un detalle o una caricia, tienes la capacidad, de dar la vuelta por completo a un día realmente malo , y estas sacando poco a poco lo realmente bueno que tengo dentro de mí , eso , contándo, con que a penas estas cumpliendo, tu primera semana de vida, por todas estas pequeñas cosas o grandes que estoy viviendo desde hace un semana, es que me siento agradecida con tus padres.

Hace unas semanas, alguien, me planteó una pregunta ¿ si tuvieras que darle algún consejo a alguien, para que le sirviera, para toda la vida, ¿cual sería? la primera persona que me vino a la cabeza fuiste tú mi pequeña Sara, me quedé un rato pensando, y ya que tú me habias venido a la cabeza, me quedé un rato pensando y dije : - Uff , que dífícil, pero tiene que ser bueno, por que es para mi pequeña Sara, y despúes de darle vueltas, obtuve la respuesta , así que quiero regalártelo para que cuando crezcas y aprendas a leer, tus papis te enseñen todas estas palabras que hoy , una semana después de tu nacimiento, te estoy dedicando, Sara, ponte siempre, en el lugar del que tienes enfrente.

Te hará mejor persona, te ayudará a comprender como se puede sentir alguien, te ayudará a escoger las palabras para no hacer daño, y te ayudará a ser mas sensible . 

Sara , creo que la empatía mueve el mundo,  y no hay nada más maravilloso que ser una persona empática.

No sólo he decidido escribir este post, en mi blog para darte este consejo, ( que espero que sepas valorar y seguir el día de mañana) también quiero recordarte , que vas a poder contar con tu madrina siempre, para todo lo que necesites,cuando necesites mi ayuda, apoyo o simplemente para desahogarte , te ayudaré de la mejor forma que sepa, aunque necesito que sepas , que no siempre te gustará lo que te diga, la gente que de verdad te quiere, no siempre te dirá , lo que tu quieras oír, (te lo digo por experiencia) se que con el tiempo , sabrás apreciar mis palabras y enseñanzas, y valorarás cada una de las conversaciones que podamos tener, 

Sara , acabo con esta carta , dándote la Bienvenida a la família, y dándote una gran elección que aprendí , o sigo aprendiendo con el paso de los años, sé buena,(todos queremos que lo seas), pero, sobre todo Sé feliz( eso también nos importa a todos muchisimo).

Y a vosotros María y Dani, gracias, por la princesita que me habéis regalado, prometo estar a la altura de la responsabilidad que me habéis dado. 

Bienvenida Sara. 

Así soy.

Vengo después de dos meses , con un auto análisis y presentándome a todos mis karmeros.


Soy una persona complicada de entender, Amo, odio, y sufro en silencio.
Me cuesta expresar lo que tengo dentro de lo más profundo de mi alma, mis emociones muchas veces las guardo bajo llave, puedo sufrir de ansiedad y estrés, y puedo tener temporadas en las que no entiendo qué es lo que me pasa, temporadas en las que estoy más triste, y no sé cómo gestionarlo.
Soy una persona muy nerviosa y cuando de repente mi cuerpo “rompe”, y bajo el ritmo de todo, me siento inútil.

Soy una persona tímida al principio, pero tengo una mirada limpia, sé que puedo cautivar a cualquiera y que sólo necesito un poco de tiempo, necesito estar en espacios ordenados y limpios, quizás porque debe de haber un equilibrio entre el caos de mi mente y el orden externo.
Siempre seré alguien discreto y me desviviré por tener lo que quiero a mi lado,  y cuando lo tengo, me desvivo por cuidarlo y mimarlo.
 Mi amor no será perfecto pero si seré uno de los más puros y reales🖤.

Porque todos tenemos fallos,
Porque nadie es perfecto,
Porque con defectos y virtudes nos debemos respetar unos a otros,
Porque nadie sabe nada de nadie
Porque a veces pagamos los platos rotos, con personas que no debemos sin saber la transición que puede estar pasando.
Prejuzgar y hacer valores sin ética ni moralidad hace que este mundo dé, cada día más asco.
Te animo a usar la empatía, con los de tu alrededor para poder conseguir de esta vida, y mundo lo mejor.
Pues nada mis karmeros un post corto, pero espero que os haya gustado mucho , pronto más y mejor, recuerda que seas como seas, todos tenemos mucha magia en nuestro interior.

Y seguimos creciendo.

Vengo después de muchisimo tiempo, con un post de lo mas dulce y entrañable que puede escribir alguien, espero que os guste.

Ocurrió por Diciembre/Enero, yo estaba al otro lado del charco, para concretar en las Américas, y un Whatsapp me sorprendía con tu noticia: " Oír, la mamá ya lo sabe, pero os lo digo también a vosotros, Lola y yo, vamos a ser padres" creo que la noticia la redactaste de otra manera, pero el mensaje era ese. 

Por un momento me quedé en shock y dije : Ala!! mi primer compañero de juegos, me va a dar a mi sexto/a sobrino/a, por aquel entonces no sabía si iba a ser chico o chica, pero, cuando lo digerí, la alegría iba a ser la misma, me puse feliz, alegre me encantó, por ti por nosotros y por supuesto por Lola, creo que no podrías haber elegido mejor persona para que sea tu compañera en esta vida tan difícil,su educación, su bondad, su saber estar, es lo que hace de Lola de  las mejores personas con las que poder darme sobrinos. 

Volví a España feliz, deseando verte a ti, a Lola y a mi "ranita" como lo llamo ahora, esa barriguita incipiente que empezaba a sobre salir, felicidad a tope.

Echo una mirada atrás, y no dejo de pensar en lo zizañero que eras conmigo, y lo que me hacías rabiar en ocasiones, claro que me lo tenía bien merecido por haber abarcado toda la atención de todo el mundo, la verdad fué algo involuntario, y de lo que si se pudiera rebobinar y cambiar ciertas cosas lo haría sin pensar, cambiaría haberme puesto enferma y haber provocado( involuntariamente) que en muchas ocasiones aquel niño rubiales de 3 años y medio se quedara sin sus papás solo porque su hermana menor los necesitaba mas, por eso y por mucho más merecía tus provocaciones, pero no siempre eras así, te agradezco todas las veces que me cuidaste, como aquel día que estaba en la cuna y lloré y subiste corriendo a ver lo que me pasaba, tropezaste y te abriste la ceja, solo por tranquilizar a tu hermana menor, te agradezco tanto tu protección en todos sitios..eras capaz de darle una paliza a cualquier idiota que se metiera conmigo, siempre íbamos juntos a todos lados, a ti te fastidiaba un montón que me fuera contigo pero yo no sabía ir a ningún sitio sin ti, y cuando te fuiste a Valencia, no podía echarte mas de menos, aunque solo fuera para que me hicieras rabiar, ahora vives también alejado de mí, y también te sigo echando de menos porque ahora hemos crecido y cuando me tienes que decir las cosas claras o darme algún consejo, lo haces me lo tomaré mejor o peor, pero siempre me sirve de ayuda.

Pablo, mi Pablo, lo que te quiero decir es que te agradezco todo lo que has hecho por mí, yo sé que soy en ocasiones una " cafre", difícil de aguantar pero te quiero a ti y a todos los que formáis mi familia, aunque a veces me quiera aislar, por "x" razones, no hay minuto de mi vida en los que no estéis presentes en mi vida, por esto y por muchas razones quiero que seas para mi "Ranita", igual o mejor que lo fuiste para mí en mi vida, esa pieza fundamental para ese puzzle de la vida que viene con sus mas y sus menos, que hagas tan feliz a mi Antonio y a tu Lola como me lo hiciste a mí, cuando eramos unos "Mañacos".

Y a ti, Antonio, aún no tengo la suerte de conocerte, estoy deseándolo, solo decirte que te quiero desde el minuto "0" en el que me dijeron que venias, a aumentar la familia, espero que cuando seas algo mayor y aprendas a leer tus papis te enseñen esto, para poder entender en la medida de lo posible,  lo que significas para mí, aun sin conocerte.

Lola, gracias por volver hacerme "tita" por 6ª vez, gracias por estar con mi hermano y cuidarlo y aguantarlo.... bienvenida a la familia, eres la mejor persona con la que mi hermano pude estar, por eso y mucho mas te aprecio y te quiero y me encanta tu forma de ser.

Que todo en la vida sea tan maravilloso como la noticia o llegada de un bebé. 

Recordar mis Karmeros : Siempre creando con ilusión.

Nos vemos pronto!!!

No se distinguir si la vida me esta diciendo "NO" o "ESPERA".

Aquí estoy otra de tantas veces, perdida por el ancho mar de la vida y dejando que la vida pase, veo a todo el mundo como avanza, mientras me hago mil preguntas como: ¿Estoy pagando algún castigo, recibiendo algo de karma, o aceptando a la vida que venga como le dé la gana?.

Sólo oigo voces a mi alrededor diciéndome que disfrute del momento que puede que vengan tiempos en los que no pueda disfrutar las pequeñas cosas que me aporta cada día, Pero ¿Disfrutar de que?, si de lo que mas disfruto yo es de tener una rutina diaria y no de sentarme en el sofá en frente del portátil, buscando una salida.

Dicen que sea positiva, y eso hago, o por lo menos lo intento.

El mensaje que mas recibo, te han descartado, te han descartado, te han descartado...

Me oprime el pecho, la vida, como un pisotón continuo, y a cada momento, hace mas, y mas, presión.

Los objetivos de mi vida cambian por momentos, no sé lo que busco, ni lo que quiero. 

Me canso de todo por desmotivación o por falta de interés, o por mil motivos que se me escapan de la cabeza. 

Me infravaloro en exceso y le doy una importancia en exceso, a detalles que otros no se darían ni cuenta, como una mirada o la forma de decir algo. 

Por ciertas personas puedo llegar a aguantar lo que sea porque las aprecio y pienso que ellos me aprecian de verdad y es que es eso lo que me hace seguir adelante y levantarme gracias a ellos, aunque a veces termino explotando muchas  de mis frustraciones en mí misma, o en otras personas que a lo mejor no se lo merecen y que lo único que quieren es animarme o ayudarme.

Puede ser que sienta mucho o que sienta mal, la verdad es que no lo sé. 

Lo único que sé, es que en días como estos, me ayuda escribir y esplayarme y decir todo lo que se me pase por la mente, la mejor terapia que puedo recibir esta, y salir a la playa a caminar.

Como siempre: lo bueno está por llegar y no hay mal que dure 100 años, creo que hay algún mensaje que la vida me está mandando y que no descifro o no sé descifrar.

Sé que no es muy alentador mi nuevo post...jajaj pero bueno después de la tormenta viene la calma.

Os quiero mis "Karmeros" ;)

Queridos periodistas sensacionalistas,amarillistas y morbosos os presento COLOMBIA,

¿Cómo empezar a describir un país tan hermoso y grande como Colombia un país manchado por un pasado, Farc, Guerrilla, paramilitares, y como no, el personaje que todo el mundo en este siglo tiene como un Dios Pablo Escobar?.

 Yo he tenido la suerte de poder comprobar si los ignorantes y demás personas morbosas que sólo van buscando sacar lo peor de casa sitio con tal de subir su audiencia, tenían razón, yo os digo que no, os contaré como fue mi experiencia y juzgar por vosotros mismos.

Por fin había llegado el día del viaje, lo teníamos preparado desde un año antes, hablamos casi todos los días de como sería, de lo que haríamos y de lo bien que lo pasaríamos. 

Yo era la primera vez que hacía un viaje tan largo, y encima era la primera vez que montaba en avión, digamos que me iba a estrenar por todo lo alto,cruzando el charco para según un amigo cumplir el sueño americano.

Luego estaba Él, Andrés que se juntaba en navidades con su familia después de 10 años, muchos sentimientos se nos juntaban el por ver a su familia después de tanto tiempo.

Pues eso, llegó el día y nos llevaron al aeropuerto seguía sin creerme que después de tanto tiempo había llegado el día y que nos íbamos de viaje y a donde nos íbamos... El primer avión salió de Alicante,la verdad me agobié un poco, era pequeño me mareaba también un poco, supongo que fueron sensaciones de una novata.

Llegamos a Madrid y para nuestra sorpresa el avión se retrasaba una hora, así que a seguir esperando, a mi que me matan las esperas pero bueno todo pasa por algo en esta vida, la verdad el viaje de ida  se me hizo bastante pesado cada dos por tres con turbulencias, sentada tanto tiempo, no podía dormir creo que los nervios me hacían también que todo se me pasara mas lento, cuando miraba a la pantalla pensaba que ya quedaría poco y me salían como 9 horas,  7, 6... lo bueno es que hubo un momento del viaje que ya me habían mencionado en el que si mirabas hacia un lado era de noche y si mirabas al contrario aun no se había escondido el sol, fue precioso...por fin llegué a Bogotá.

¿Os acordáis que el avión se había retrasado en Madrid?, pues perdimos el avión que nos llevaría a Santiago de Cali, lo bueno que aunque nos tuvimos que quedar en Bogotá a dormir, nos quedamos en un hotel de 4 estrellas al cuadrado? jajajaj, yo la verdad no podía mas y me acosté a dormir, pero Andrés que es el responsable y maduro de los dos no jajaja.

A las tres horas, si llegaba me tuve que levantar para ir al aeropuerto para volver a coger un avión que por fin nos llevaría a nuestro destino, en una hora llegamos a Cali y allí estaban para recogernos, si un poco mas arriba no creía que había llegado el día de nuestro viaje, ahora no creía que estuviéramos en Colombia, íbamos hacia la finca que es donde estaríamos todo nuestro mes, se me hacía super raro la gente conducía un poco alocada, pero te hacía gracia, pero desde el avión yo ya había visto la diferencia de donde yo venia era muy distinto a donde en ese momento estaba todo muy verde y con muchisima naturaleza, mientras íbamos subiendo a la montaña o finca pude notar el aroma a naturaleza, caña y tierra mojada, por fin llegamos a casa de Andrés todos felices y alegres de ver a Andrés después de diez años, ¿os imaginais que una mala situación os lleve a abandonar a familiares, hogares y amigos solo porque en tu propio país, los gobernadores no saben como llevarlo?, a veces sabemos poco de estas personas que abandonan todo por un porvenir, y nos dedicamos mas a juzgar que a otra cosa.

Pues desde aquel momento todo fueron risas alegrías, y fiesta, mucha comida y mucho paisaje, y naturaleza,por casa pasaba la tradicional "Chiva" , un autobús que iba pasando por las casas y bajando o subiendo a la gente del pueblo, la verdad ese conductor se merece un premio, porque esos caminos no son como una carretera convencional de España, son caminos pedregosos y muy empinados,si mirabas hacia un lado parecía que ese autobús se fuera caer, esa "Chiva" llevaba dos acompañantes a parte del conductor que se dedican a ayudar a la gente a subir, o llevarles la compra.

El primer día que yo monté en esa chiva ya me sorprendió los buenos modales que habían en ese país, subiendo hacia casa el conductor vio en el camino a un grupo de obreros trabajando al sol y sudando y paró el bus y los ayudantes se bajaron a servirles refrescos a todos esos obreros.

Nunca iba a ningún sitio y que no me saludaran me desearan un buen día, yo no digo que no hayan sitios malos y gente mala e inseguridad, pero es que yo no vi nada de eso ni nada que me hiciera pensar que Colombia es Narcotrafico, es maldad es prostitución, son robos o es Pablo Escobar como dicen esos documentales de la televisión. 

Colombia sin duda para mi es alegría, es educacion, y es saber estar, no importa lo que conociera que conocí muchisimas cosas, como la navidad en ese país lleno de momentos buenos y alegres y familiares, Cristo Rey en Cali  muy similar al de Brasil, El barrio de San Antonio en Cali, Pereira, los Chorizos Santa rosanos, la grandisima variedad de fruta y postres que hay en Colombia, y por supuesto lo que mas me encantó fue el cholado, un granizado con Milo( parecido al neskuik en España) con muchisima fruta, leche condensada y hielo picado, riquisimo.
Conocí muchas cosas y me faltaron muchas otras, pero mirándolo de esta manera, tengo motivos para volver y seguir conociendo ese bello país con los mejores habitantes del mundo, esos que te llenan de alegría y te reciben con esos brazos tan abiertos que un abrazo te da mil vueltas.

Nunca olvidaré lo mejor a su gente  que hacen lo que sea para hacerte sentir como en casa.
Sólo pedirle a la gente de mi país que no se fíen de los documentales o de programas donde sacan lo peor del país con tal de obtener audiencia o seguidores, es mejor ir al sitio y conocer, para así evitar de quedar como unos ignorantes que hablan sin saber.
A Colombia gracias por haberme recibido de esa manera, y haberme hecho que me sintiera como en casa, VOLVERÉ para seguir enamorándome de ese bello país.

A tí que me pones buena cara.

Si, hoy va por ti, aunque dudo mucho que llegues a leerlo.

Pero bueno si lo llegas a leer sabrás que estás dentro del público al que va dirigido.

Tranquilidad, no te voy a echar nada en cara ni te voy a reprochar nada.

Aunque no te hablo de rencor, que nunca se sabe.

Bien, solo quiero darte las gracias, por todas las veces que me decías sí cuando era no, o no cuando era sí, o cuando eres de una forma conmigo, y en verdad eres todo lo contrario conmigo.

Hipocresía lo llaman, pero no te preocupes no lo tengo en cuenta, sólo GRACIAS.

Gracias por las veces que me criticaste mi forma de ser, mis prontos, mis manías, mis defectos.

Gracias porque así me he dado cuenta de lo que hago y cómo lo hago. 

Gracias por las veces que me criticaste porque sí, sin saber, por prejuicios o por cualquier otra cosa, lo mas seguro es que por envidia, que está feo que yo lo diga pero es así o por cualquier cosa que se te pase por la cabeza en ese momento.

Pero gracias de verdad.

Gracias por hacer que me dé cuenta que no mereces la pena, que no debo perder el tiempo en conocer a una persona como tú, no tengo que preocuparme en " y si". Porque no. Porque ya lo sé.

Gracias a ti me di cuenta de quien sí, de quien no y de quien nunca y y tu eres NO Y NUNCA.

Con todo esto te informo de que seguiré siendo como soy, no me dejaré influir, sigo adelante a pesar de todas las criticas que me haces a mí y a todas las personas porque eso es lo único a lo que te dedicas a criticar a todo el mundo, solo tienes tiempo para eso, para criticar.

Ya te saludaré cuando consiga llegar a la cima, y volveré a ser un objeto entretenido el cual criticar.

Al final cada persona recoge lo que siembra y tu llevas tiempo recogiendo lo que has sembrado pero parece que no te das cuenta o no quieres darte cuenta, te lamentas, vas dando pena intentan ayudarte te animan y los traicionas, llevas una vida vacía y triste porque tu lo quieres así.

 Lo bueno es que tengo mucha gente que me quiere y ama por lo que soy, amigas y familia que me quiere y con quien puedo compartir.

Lo dicho el karma  y el destino, se acercan lento, pero eficaz.

Muchos años después.

Llego con este post, después de tanto tiempo, porque yo siempre espero el momento adecuado y especial para escribiros.

Retrocedo veintisiete años, y en mi cabeza aparece la imagen de dos niñas en el colegio, dos niñas que pasan gran parte del día juntas, pero que sus vidas se encaminaran por sitios distintos, que irónica es la vida, una persona puede saber desde niño con quien empieza a rodearse o a hacer amistades pero nunca sabrá con quien termina, porque así es la vida, esta vida loca que no para de girar, y dar mil vueltas y sorprenderte, eso es lo que me pasó con ella, mi amiga Belén.
Estaba un poco perdida sin trabajo y sin que hacer con mi vida, y entonces apareciste tú, mi teléfono me sorprendió con un mensaje : - " Hola he visto en el periódico un curso, y se que estas interesada en hacerlo, la verdad yo también, ¿ nos apuntamos?, tu no lo sabes pero en ese momento y aunque yo  hasta tiempo después tampoco lo supiera me cambiaste mi vida, fue como la señal que yo aun no sabia interpretar pero que interprete mas tarde.
De mi vida se fueron personas que yo creía esenciales e importantes, pero otra vez el mundo volvió a girar y decidió que tenían que haber mas personas en mi vida y no las que creía que siempre estarían a mi lado.
Trabajamos duro con poco tiempo libre, pero siempre juntas estuviste ahí cuando yo mas necesite de alguien, conocimos a mas gente y nos hicimos una piña.
Ya no me recordaba como era reírte hasta el punto de echar lágrimas o hasta que te doliera tanto la barriga que pensaras que vomitarías, hubieron momentos de esos contigo y con nuestras "florecillas" también momentos que no fueron tan agradables y que provenían de gente amargada y envidiosa, pero yo cada día decido quedarme con las cosas buenas que me transmiten las personas tan importantes que hay en mi vida como tú.
Belén yo tengo muchisimo que agradecerte, has sabido darme muy buenos consejos y has sabido dejarme las cosas claras, creo que necesitaba una persona como tu, que me ayudara a centrarme, gracias a ti tengo muchisima mas seguridad en mi misma te has vuelto una persona muy especial para mi, alguien que quiero tener cerca por mucho tiempo.
Mañana es tu día, uno de los días mas importantes de tu vida estarás guapisima, radiante, mañana darás el si quiero delante de la gente que mas te quiere y a la que mas quieres, y yo estaré ahí para verlo todo, este post es mi manera de decirte GRACIAS POR TODO, de desearte que seas la mujer mas feliz de la faz de la tierra mañana y siempre, quiero que disfrutes por mil de tu día que lo que tenga que venir que venga, y que lo que se tenga que ir que se vaya.
Vuelvo a retroceder veintisiete años y vuelven a aparecer esas niñas otra vez pero esta vez, están cogidas de la mano para nunca soltarse.
Te deseo lo mejor!

Maria

Corría el año 91, no sé, lo que me pasó por la cabeza cuando te ví, supongo que seria algo como:¿Cielos santo pero que es eso?, jajaja naaaahh, estaba super feliz de tener una nueva amiga y compañera de juegos, aunque hubieran momentos en los que aparecía de la nada un ring de boxeo.

Recuerdo cuando me mandaban a comprar y siempre conseguía arrastrarte conmigo porque no sabía ir a ningún sitio, sin tí, era como dos hermanas siamesas solo que una quería separarse y la otra no, adivina ¿ cual soy yo?, nos dirigíamos a comprar entre otras cosas "alioli", y ya que te había arrastrado y nosotras no lo encontrábamos, te convencí para que le preguntaras a la dependienta donde estaba, fuiste y lo soltaste¿ oye donde esta el ali oli, olé?, yo salí corriendo a esconderme para que no me vieras partirme de risa con lagrimones y todo.

¿y en mi comunión?, que te santiguaste 300.000 veces hasta que la mama te dijo: BASTA.

¿Te acuerdas cuando por obra y magia de nuestro querido hermano, no tuvo otra idea que ponernos la película"Eduardo manos tijeras" mala idea ya que pasaría mucho tiempo en que me tocaría aguantarte en mi cama, durmiendo juntas, eso empezaba en pleno verano a unos 40ºC, mucho frío pasé yo por aquel entonces.

Pero sin duda alguna la mejor de las cosas que he compartido contigo fue la siguiente:

Teníamos nuestras tardes o como lo llamábamos nosotras " horas tontas" y nos tocaba ir al otorrino, yo estaba ya en la camilla dispuesta a que el otorrino me examinara, cuando nos entró la risa, yo no te veía pero solo te escuchaba decir: NO NO NO PAPA, POR FAVOR PARO YA, tu terminaste fuera de la consulta y yo casi sorda riéndome mientras tenia no se qué aparato, introducido en el oído un circo.

 Hoy es tu día, tu cumpleaños número 27 es por eso que mi mejor manera de agradecerte como eres es escribiéndote unas letras.

El otro día me miré al espejo y lo noté, una cana, Nos hacemos mayores, y la verdad es que no consigo acordarme de cuándo apareció la primera para quedarse, pero creo que una de las primeras veces que surgió, probablemente estaba contigo.

 Tal vez pasó cuando me asomé a tu cuna en casa y te miré alucinada sin saber qué era aquella pelota a la que todo el mundo hacía caso, aquel día a nadie le importó que bailara por la habitación o tratase de deletrear todo el abecedario para demostrar lo lista que era. Todos hablaban de ti. Estaba enfurruñada dentro de mi incomprensión, pero entonces alguien me tomó para que te viese, ahí, metida entre las sábanas, con los ojos tan cerrados que parecía que nunca los abrirías. Una respiración continua, el traqueteo de un corazón que un día se haría inmenso.

Y entonces se dibujó en mis labios una sonrisa genuina que jamás se fue.

 Cuando te invitaba para que me siguieras en mis juegos, siempre participabas, peinando muñecas o saltando por todos lados, tú siempre me seguías. 

Decidí desde entonces que siempre te protegería, aunque muchas veces fueras tu la que cogieras ese rol.

Nos gritamos un millón de veces, cuando alguna de las dos nos daba por coger la ropa de la otra.

 Te despedí cuando llegaron viajes,Te reencontré a la vuelta, pero siempre como si no hubiese pasado un segundo entre nosotras.

 Hemos visto la vida con diferentes ojos y desde el mismo lugar, y me sigo preguntando cómo es que siendo menor que yo me hayas enseñado tanto...

 Dicen que las hermanas son las amigas de las que nunca podrás separarte, tú no las eliges, sólo se te dan como un regalo, pero he de decirte que a pesar de eso yo te elijo todos los días y con el mismo amor con el que te esperé desde que me enteré de tu existencia.

 Ser tu hermana mayor no ha sido nada fácil, quisiera cambiar los papeles y evitar todas las cosas que te ha podido doler  y las que no podré cambiar.

Te veo y admiro lo que haces y cómo resuelves las cosas con carácter, no puedo creer que siendo menor que yo enfrentes la vida con más valor que yo.

 No sabes lo mucho que agradezco saber que eres parte de mí, amo la forma y la manera en la que te solidarizas con la gente.

 Dentro de todo lo que deseo para ti, pido que nunca te pierdas a ti misma.

 El tiempo ha pasado por nosotras, la vida nos ha llevado por distintos caminos. Pero siempre que te miro sigo viendo a aquel bebe que dormía en paz en aquella lejana cuna, y la sonrisa vuelve a salir en mis labios.

 Eres la responsable de mis canas y por ello te querré siempre, Feliz cumpleaños.

Con amor:

                         Tu hermana.

A tí, que te fuiste.

A ti, que te fuiste, a ti, que no sabes el vacío que me dejaste, hoy echo una vista atrás recordando todos nuestros momentos, hubieron tantos momentos buenos... que se me olvidó lo que realmente pasó entre nosotras.

No sé si fue por ti, por mi, por otros/as, o porque realmente nunca fui tan importante para ti, como lo eras tu para mi, tal vez yo no entendí la necesidad ni las ganas de huir que tenias, o las ganas de conocer a otras personas que a lo mejor conectaban mas a ti.

 No pretendo que llegue esto a ti,pero creo que habrán personas que se sentirán indentificadas.

He tenido días muy tristes, días de rabia, días de impotencia, días de recordar nuestros trece años juntas, no te negaré que entre esos recuerdos han habido muchas risas, risas que han terminado en carcajadas, y carcajadas que han terminado en lágrimas y agujetas en mi barriga.

Tampoco te negaré que he cogido muchas veces mi teléfono con el fin de escribirte: -¿Hola como estas,tomamos un café?, pero me ha podido la rabia la impotencia, de pensar que tu no me valorabas.

Escribo este post porque es hora de que yo avance, después de estar dos años con la esperanza de que volviéramos a ser las de antes, es hora de dejar mis recuerdos atrás, es hora de estar con gente que si quiere estar conmigo y no de personas que cuando ya no le interesan se alejan de mi, cuando yo mas las necesito, como dice la frase: 

Pasado pisado, Presente de frente.

Yo también merezco que alguien muestre interés por mí, Soy persona.

Es por todo esto por lo que he decidido escribirte esta carta:


Hoy alguien me preguntó como estabas, y me dí cuenta de que no lo sé.
No podía decirle que has estado haciendo.
No podía decirle cómo pasas tus días y tampoco que es lo que mas te importa en este momento, o quien es importante para ti últimamente en tu vida, porque claramente NO SOY YO.
Me dí cuenta de que sólo te conocí durante trece años.
El cambio fue una cosa curiosa, porque yo solía saberlo todo de ti.
Solía hablar contigo todos los días, y conocía todos tus caprichos, travesuras, aventuras diarias, yo solía ser parte de ellas.
Pero ahora no lo soy, y creo que no lo he sido por este tiempo.
Te fuiste con mucha gracia de mi vida, hiciste tu reverencia y saliste por la parte izquierda del escenario, Yo estaba en una escena de la obra, y finalmente el telón bajo  sobre mí, dejándome en la oscuridad.
¿Sabes?, Yo solía echarte de menos. 
También nuestras bromas, las conversaciones sin sentido, el recuento de lo que hacíamos juntas.¡Solía echar mucho de menos esta amistad!, Pero nunca sentí que tu me echaras de menos, o que recordaras las cosas que hice por ti, que hay que mencionar que hice muchas, es por eso que poco a poco he dejado de echarte de menos.
También solía estar enfadada,¡Estaba tan molesta por la forma que termino todo! Me hiciste sentir muy triste y enfadada al mismo tiempo; hasta llegue a odiarte...
Me ha tomado tiempo, pero he llegado a la conclusión de que una amiga no es alguien con quien puedes enviarte mensajes solo cuando quieras, o cuando necesitas algo.
No es alguien a quien no le interesa saber quien soy realmente.
Para mi te has convertido en alguien que conocí hace trece años.
No sé si te percataste de ello, pero tu simplemente dejaste de saber quien era yo.
Dejaste de preguntarme como estaba, y dejame decirte que he cambiado y mucho, gracias a ti me volví fría y desconfiada, no quiero nadie en mi vida que me pueda volver hacer el daño que tu  me hiciste.
Apuesto a que tu no sabes nada acerca de mis triunfos. Y si lo sabes nunca me felicitaste, o me has preguntado si estoy bien.
Me tomó tiempo darme cuenta de que no debería seguir siendo amiga de personas que nunca me preguntan como estoy.
Resumiendo, a final de cuentas tu no sabes como soy, y jamás te importó preguntarlo.
Pero en caso de que te lo preguntes ahora, no estoy triste ni enfadada, no te odio, simplemente no me importas.
Quizás algún día alguien te pregunte por mi, por como estoy, entonces te darás cuenta que no lo sabes y espero que ahí me eches de menos.

Subiendo al tercer piso.

Los 30

21 de septiembre de 1987, llegué yo, hace 30 años, no me puedo creer que el tiempo pase tan deprisa.

Hago un balance de estos 30 años, analizando lo bueno y lo malo que me ha pasado, la verdad me valoran como muy negativa, puede que sea así, pero bajo mi punto de vista yo lo definiría mas de realismo que de negatividad, si pudiera volver a atrás sabiendo lo que sé, me hubiera dedicado mas a vivir el momento y no a pensar en el futuro, cuestionando lo que pasará, que haré o que será de mí.

Me dedicaría mas a escuchar ,a seguir consejos y a no correr tanto, pero así es la vida no deja que pienses en el momento supongo que será con el fin de madurar, la vida decide que uno aprende a base de los errores, y de las caídas, pero lo que pasó, pasó y no hay vuelta atrás,  creo que los errores también traen muchas cosas buenas, en mi caso a no repetirlos mas y a crecer como persona.

Hace una semana o semana y media me dirigía con un amigo a comprar un regalo para su novia, también mi amiga que estaba fuera del país, hablando de todo un poco me contaba cosas suyas, la verdad no puedo contar de lo que estábamos hablando no porque fuera muy personal, que a lo mejor si lo era, si no porque cuando terminó de contarme algo me dijo una frase que aunque el no lo notara, me dejó pensativa, tanto, que fue como si mi mundo se hubiera paralizado durante unos segundos,¿ sabéis ese momento en el cual estas pensando algo, y te concentras tanto en ese "algo" que tu cabeza no acepta nada mas ni siquiera te das cuenta de lo que estas viendo en ese momento?, pues eso era lo que me pasó a mi,  la frase era algo así como:

" Desde entonces dejo que todo fluya, y lo que tenga que pasar, que pase porque es por algo".

Tantos años preocupándome por cosas que a lo mejor no merecían tanta preocupación ni dedicación en mi cabeza como para que un buen día después de tanto tiempo buscando una respuesta a todos mis quebraderos de cabeza, venga alguien cercano y te diga " las cosas pasan por algo y hay que dejarlas fluir".

No digo que no vayan a venir mas tempestades ni mas tormentas, llegados a este punto,  he decidido mirar las cosas de otra manera, que viene, bienvenido, que se va, adiós, lo que tenga que ser para mi lo será.

 Me he dado cuenta de lo afortunada que soy, he tardado pero al final lo conseguí, tengo una familia que me quiere, un novio que me quiere, unos amigos a los que también les importo, unos animales que también me quieren.. bueno la ninfa creo que no, es mas arisco.. pero no me iré por las ramas,  estoy en el país, perfecto con sus mas y sus menos, en el siglo correcto y con las personas correctas y eso es lo único que le da sentido a mi vida y punto.

Os contaré como fue el día de mi cumpleaños, mi teléfono no paraba de sonar con mensajes en mis redes sociales, la verdad no esperaba mucho de ese día porque era un Jueves y la gente afortunada trabajaba ese día, la verdad es que era uno de esos días grises que dices: me quedo en la cama todo el día y no pasa absolutamente nada, me levanté así porque desde el año pasado yo ya estaba preparando esto, pero al final, por algunas cuestiones no se pudo, en parte me hecho la culpa a mi porque soy de esas personas que sueñan, piensan y corren por eso mas arriba dije que era una persona que se había dedicado a pensar mucho bueno también he planeado mucho mi vida, pero como dije de todo lo malo sale algo bueno.

A medio día apareció un muy buen amigo de mi pareja y mío con dos regalos, no es que sea materialista pero parece que ese día te gusta recibir al menos un detallito, aunque no sea algo objeto, la verdad seguía sin darle un buen recibimiento a mi subida al tercer piso, pero todo se arregló cuando apareció por la tarde mi pareja, cargado hasta arriba de comida: unas flores y unos globos( que ahora contaré la procedencia), y entonces el me miró y me dijo : - "¿ tu que te pensabas, que no te iba a hacer nada hoy o que no tenía nada preparado para ti?, en ese momento se me iluminó la cara, se me arregló el día, y si ese día me estaba costando subir el último peldaño para llegar a mis queridos 30.
El llegó con un soplo de aire fresco, e hizo que terminara de subir o de llegar como el atleta que está llegando a la meta y que piensa que no va a llegar y al final llega y lo consigue y se queda satisfecho, no voy a negar lo feliz que me hizo esa frase y tampoco voy a esconder que hubieron unas lagrimillas que descendían sobre mi cara,pero se me pasó enseguida ayudé a mi pareja a descargar el coche y me dijo que vendrían nuestros amigos en un rato me duché me vestí y me dijo, estas flores, globos y carta es de tu hermana y su novio, si dije antes que me habían caído lágrimas por la frase que mi novio me había soltado imagínate cuando leo una nota de mi hermana, que para mi es mi ejemplo a seguir aunque sea menor que yo, felicitándome mi 30 cumpleaños y deseándome lo mejor, una magdalena estaba echa yo ese día a lo mejor también estaba así de sensible porque me hacia un poco mas vieja.. la verdad estaba así porque me di cuenta que había gente que de verdad me quería y no porque no lo supiera pero ese día me di mas cuenta de lo normal.

La gente llegaba todos felicitándome, riendo, comiendo, haciendo bromas, chistes, me sentí super especial y ese día que parecía que iba a quedar en el olvido, se volvió de lo más brillante, era como cuando después de haber estado lloviendo durante mucho tiempo, hubiera aparecido el arco iris, creo que esa noche fue la mejor noche de toda mi vida, y dormí como una reina.

Desde entonces he cambiado mi concepto de ver la vida, no se si es porque hay gente en mi vida que hace mas bonitos mis días y con la que puedo contar de verdad cuando vengan tempestades o porque llega un momento en la vida en que dices: - ¿ y para que voy a estar así con lo bonito que es que brille el sol por las mañanas?.

Y así empezó todo.

Buenas!!! Pues veréis hoy por fin, inauguro mi blog, con este post, la verdad es que no me ha costado mucho ya que las cosas con ilusión salen solas.
Os voy a contar como llegué a crear este blog.
Cuando era pequeña,antes de que supiera leer y escribir, según mi madre decía que podía pasar horas y horas sentada en el suelo mirando tbos, cómics,  revistas...etc, después una vez que ya aprendí a léer, era peor porque entonces me tenían que decir: no leas en el coche que te mareas, descansa y no leas más que es tarde y no hay mucha luz, conforme fuí creciendo mi amor y pasión por la lectura fue creciendo ya que en el colegio tuve una muy buena profesora que sabía elegir cada libro adecuado para que nos acercaramos más y más a la lectura, libros tales como: el memoriapodo, el principe de la niebla, agnes cecilia y pupila de águila, de estos dos últimos tuve la oportunidad de conocer a sus autores, creo que esto me llevó a que hoy este aquí repantigada en el sofá de mi salón , he de decir que en muy mala posición ya que creo que tengo el coxis adormecido, pero no pasa nada palos con gusto saben a almendras, pero bueno voy a contar todo bien sin adelantarme.
Después de conocer a estos dos autores que os mencione más arriba, decidí que quería ser escritora, pero el destino me llevo por otro lado y me saque dos fps, aunque sin éxito laboral he tenido varios empleos y al final siempre llegába a lo mismo patearme la ciudad entregando curriculums, o a apuntarme a millones de ofertas de empleo donde pedían mil años de experiencias o a hablar veinte mil idiomas o a que seas menor de cierta edad para que a esa empresa le puedan dar una ayuda, en fin.. una desesperación quebraderos de cabeza, la vista de un futuro muy negro, dudas y demás problemas que conllevan a generar un estrés y a preguntarme: ¿pero a que he venido yo a este mundo? O a :¿para que he estudiado?pero bueno, gracias a eso estoy aquí escribiendo, la verdad es que todo ese acumulo de no saber que hacer con mi vida es lo que verdaderamente me llevo a escribir, he estado muchos meses investigando, pensando como sería, he estado siguiendo también a varios bloggers y creo que esto es una muy buena terapia,te hace desahogarte y hacer algo muy entretenido mientras ocupas tu cabeza.
Ahora bien ¿porque mi nombre? Otra cosa que me llevo a estar meses y meses pensando cambiando y sin saber que poner, mi blog iba a ser: el universo de enkys, el mundo de encarni ( si, mi nombre,se lo debo a mi abuela, y mi madre) al fin elegí el que tengo porque en mi grupo de WhatsApp de mis primas que somos, mis tres primas y mi hermana,expuse mi proyecto de abrirme el blog, ellas empezaron a decir unos nombres.. que mejor no recordarlos porque me empezaría a reír y no terminaría nunca este post, ni tampoco lo publicaría, entre mis primas Inma y María( bueno en verdad participaron todas también mi hermana María y mi prima Carmen María,  que me apoyaron) terminé decidiéndome por este, creo que es una fusión de las dos así que tengo mucho que agradecerles a este cuarteto de locas, terminé eligiendo el almaenkarma porque creo que todos hemos nacido con una misión en la vida y lo que hagamos tanto bien como para mal al final pasa factura creo que hay mucha gente que debería recibir una parte de karma, aunque a veces el karma va muy despacio,considero quepara que te pille desprevenido y te des cuenta de que todo lo que se siembra se recoge, y así es como surgió mi espacio y como dice mi blog siempre creando con ilusión y haciendo lo que más me gusta entre otras cosas que es escribir.
Nos vemos en el siguiente post, que os vaya todo perfecto y recordar, siempre luchar por lo que queréis que al final todo llega.